• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: Фонтановка (список заголовков)
14:15 

Фонтановка
сутанист. оголтелый фантик. ватиканское щячло. гаргантюа в конетопах
тут есть кое-что из не виденных мною артов.

к примеру, это:

@темы: Kusuriuri, Mononoke, Аlter Ego, арт

20:46 

чем бы не про Альтера и Кусуря?)

Фонтановка
сутанист. оголтелый фантик. ватиканское щячло. гаргантюа в конетопах
Местный Маг: Возьми этот меч, о дева! Он верно служил мне многие годы, но теперь я слишком стар, чтобы должным образом заботиться о нем. Храни его, он волшебный и сам избрал тебя своей хозяйкой.
Главная Героиня: Клинок - суицидник?

тык

@темы: чтиво, рекомендую принимать по одной три раза, околомононоковское

18:24 

Фонтановка
сутанист. оголтелый фантик. ватиканское щячло. гаргантюа в конетопах
13:15 

Фонтановка
сутанист. оголтелый фантик. ватиканское щячло. гаргантюа в конетопах
13:01 

Фонтановка
сутанист. оголтелый фантик. ватиканское щячло. гаргантюа в конетопах
21:54 

Фонтановка
сутанист. оголтелый фантик. ватиканское щячло. гаргантюа в конетопах
Пишет Soul of a Black Raven:

Пишет Сон:

Японский стиль. Монстры.
У автора есть пояснения к каждому арту, история, что за монстр, в каком городе или округе завелся, чем славен, но как я моноглот, то ничего этого толком пересказать, увы, не могу.. Профиль художника на пиксиве 万年青


превью

@темы: арт, дубы-колдуны, матчасть, околомононоковское

12:33 

Фонтановка
сутанист. оголтелый фантик. ватиканское щячло. гаргантюа в конетопах
15:27 

Фонтановка
сутанист. оголтелый фантик. ватиканское щячло. гаргантюа в конетопах
11:23 

muttiy - новое

Фонтановка
сутанист. оголтелый фантик. ватиканское щячло. гаргантюа в конетопах
по-моему, Альтера страшно плющит)))

Mononoke II by ~muttiy on deviantART


Mononoke: Kusuriuri VI by ~muttiy on deviantART


Mononoke: Kusuriuri VIII by ~muttiy on deviantART

вдруг кто не в курсе - мононоке-ФК на девианте.

запись создана: 29.11.2010 в 14:14

@темы: Mononoke, околомононоковское, Kusuriuri, арт, Аlter Ego

10:32 

я знаю, что это не ОН. но все же)

сутанист. оголтелый фантик. ватиканское щячло. гаргантюа в конетопах
Пишет Взломщик Н.:

Snowelf, rabbiteyes

@темы: арт, околомононоковское

17:37 

сутанист. оголтелый фантик. ватиканское щячло. гаргантюа в конетопах
Пишет Soul of a Black Raven:

Hitsuzen
Нашёл этот клип в Избранном. Спасибо энтузиастам, а то я что-то давно на сайт амвньюс не хаживал, чуть не пропустил такую работу...
После просмотра решительно нажал "скачать". Неожиданный кроссовер, неожиданная идея, неожиданное решение, но определённо красиво и достойно. Цепляюще. Начало только затянуто. В общем - в коллекцию.

Клип участник конкурса AMVNews: Cross-over 2010
Автор: MooNi
Аниме: 1001 nights, Ayakashi - Japanese Classic Horror (TV), Mononoke (TV), xxxHOLiC Rou(OVA), xxxHOLiC Shunmuki Zenpen (OVA), xxxHOLiC (TV 1), xxxHOLiC (TV 2), xxxHOLiC - A Midsummer Night`s Dream (movie)
Музыка: Tsuioku - Mezameru Tamashii


Hitsuzen


Hitsuzen. *Судьба или предопределенное событие, которое нельзя изменить.

URL записи

@темы: рекомендую принимать по одной три раза, околомононоковское, клипы, Аlter Ego, Mononoke, Kusuriuri

18:01 

сутанист. оголтелый фантик. ватиканское щячло. гаргантюа в конетопах
Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.
(Галыгин)

@темы: околомононоковское, рекомендую принимать по одной три раза, чтиво

15:32 

сутанист. оголтелый фантик. ватиканское щячло. гаргантюа в конетопах
14:34 

сутанист. оголтелый фантик. ватиканское щячло. гаргантюа в конетопах
15:18 

сутанист. оголтелый фантик. ватиканское щячло. гаргантюа в конетопах
13:43 

сутанист. оголтелый фантик. ватиканское щячло. гаргантюа в конетопах
18:10 

сутанист. оголтелый фантик. ватиканское щячло. гаргантюа в конетопах
15:54 

сутанист. оголтелый фантик. ватиканское щячло. гаргантюа в конетопах
18:44 

сутанист. оголтелый фантик. ватиканское щячло. гаргантюа в конетопах
обида страшная! Аптекарь, ты у меня еще попляшешь...танец кагура!)))

ээ

ну и просто врассыпную.



ками носато, какая прелесть)



мононокее.rar на upload.com.ua

@темы: Kusuriuri, Mononoke, Аlter Ego, арт, кругом коварные содомиты, рекомендую принимать по одной три раза

18:41 

(ц)

сутанист. оголтелый фантик. ватиканское щячло. гаргантюа в конетопах
Каппа - Аптекарю:
- Ты куда?
- На другой берег пруда.
- А ведро зачем?
-Пруд вычерпать...

- Аптекарь, убейте мононоке!
- Хорошо. Но как великий спортсмен я дам ему фору. Недели две форы.

А знаете ли вы, что если дух голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?

Аптекарь - духам:
- Я вижу, вы без меня не скучали... И вы совсем не против моего отсутствия... А ещё мне интересно, куда делась половина города...
- Чёрт, он всё-таки заметил...

Мононоке - Аптекарю:
- С новым годом. Чё такой мрачный?
- Ко мне родственники приехали.
- А, ясно... А что ты у Деда мороза попросил?
- Чтобы ты их съел.

Как-то в подвал дома мальчик зашёл,
И барабашку-котёнка нашёл,
"Надо фен-шуй было знать назубок!" -
Фыркнул Аптекарь, отмыв потолок...

Не топи котёнка в речке -
Бакенеко можешь встретить,
Не топи жену в потоке -
А то станет мононоке,

Не бери монаха в море -
Может приключиться горе.
Ну а если сам монах -
Не топи сестёр в морях.

Как-то встретились в деревне
Одноглазый с длинноушим,
Каждый думает-гадает:
"Мононоке или муши?"

14 признаков вашего «омононокения»
Вы обсмотрелись «Мононоке ТВ», если:

1. Вы перестали разбираться в музыке. И потому, когда мелодично звучит французская аккордеонная мелодия, вы заявляете, что это фальшивое исполнение опенинга “Kagen no tsuki”.

2. Яростно протестуете против женщин – аптекарей и светлеете лицом, видя за стойкой в аптеке представителя сильного пола. Даже если этот представитель – прыщавый длинноносый выпускник медучилища с кривыми неумелыми пальцами!

3. Чувствуя приближающуюся опасность, вы остервенело начинаете расшвыривать во все стороны куски рваной бумаги с наспех намалеванными на них защитными «глазами». И вас не волнует, что окружающие крутят пальцем у виска и заставляют драить класс/кабинет, а «опасность» (какая бы она ни была) преспокойно отряхивается и… продолжает приближаться.

4. Настаиваете, чтобы парни начали носить банданы фиолетового цвета, а на шее - рубиновые ожерелья.

5. Покупаете желтый веер и учитесь резко, «по-самурайски» раскрывать его. Даже если при этом кому-то очень больно попадает по носу…

6. Продавцы парфюмерии гонят вас из магазинов поганой метлой! Потому что им надоело видеть, как вы бесплатно перенюхали у них все имеющиеся духи, якобы пытаясь «познать тайный смысл благовоний».

7. Узнав, что ваш знакомый дурно поступил с девушкой, а за тем его поцарапала бездомная кошка, злорадно ухмыляетесь: мол, молодец, Бакэнеко, так ему и надо!

8. Резко улучшились знания по химии. Ну что ж, поздравляю!

9. Теперь вы знаете: лучший способ по борьбе с недоброжелателями… нет, не кнопка на стул! И не интрижка! Вы просто дарите ему ароматическую набивку для подушек. Из веточек олеандра.

10. Делаете себе особый «аптекарский» макияж и вот таким чучело… пардон, чудным красавцем неспешно прогуливаетесь по улицам. А окружающие гадают, какой же вы неформал: гот, эмо, или (новый вид!) Чёрти-кто.

11. Покупаете в магазине игрушек Щелкунчика, красите его всего в бордово-коричневый цвет, украшаете стразами и заявляете, что это ваш особый меч.

12. Понимая, что вам угрожает пока ещё неизвестная вам опасность, вы почему-то обращаетесь не в правоохранительные органы, а к представителям народной медицины: целителям, знахаркам и прочим шаманам. А вдруг это не вор-домушник, а опасный мононоке?

13. Разбираете на части семейный платяной шкаф, берете самый высокий ящик, разрисовываете его защитными знаками и водружаете себе на спину. На яростные возгласы родителей, проклинающих ваше «чертово аниме» на чем свет стоит, авторитетно заявляете, что это ваш личный аптекарский «чемоданчик»!


Прибегает к Аптекарю клиент:
-Аптекарь, у вас есть что-нибудь от живота?
Аптекарь (иронично):
-Есть! Меч для харакири не желаете?

@темы: чтиво, околомононоковское, Mononoke, Kusuriuri

Охотники на мононоке

главная