Каппа - Аптекарю:
- Ты куда?
- На другой берег пруда.
- А ведро зачем?
-Пруд вычерпать...
- Аптекарь, убейте мононоке!
- Хорошо. Но как великий спортсмен я дам ему фору. Недели две форы.
А знаете ли вы, что если дух голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?
Аптекарь - духам:
- Я вижу, вы без меня не скучали... И вы совсем не против моего отсутствия... А ещё мне интересно, куда делась половина города...
- Чёрт, он всё-таки заметил...
Мононоке - Аптекарю:
- С новым годом. Чё такой мрачный?
- Ко мне родственники приехали.
- А, ясно... А что ты у Деда мороза попросил?
- Чтобы ты их съел.
Как-то в подвал дома мальчик зашёл,
И барабашку-котёнка нашёл,
"Надо фен-шуй было знать назубок!" -
Фыркнул Аптекарь, отмыв потолок...
Не топи котёнка в речке -
Бакенеко можешь встретить,
Не топи жену в потоке -
А то станет мононоке,
Не бери монаха в море -
Может приключиться горе.
Ну а если сам монах -
Не топи сестёр в морях.
Как-то встретились в деревне
Одноглазый с длинноушим,
Каждый думает-гадает:
"Мононоке или муши?"
14 признаков вашего «омононокения»
Вы обсмотрелись «Мононоке ТВ», если:
1. Вы перестали разбираться в музыке. И потому, когда мелодично звучит французская аккордеонная мелодия, вы заявляете, что это фальшивое исполнение опенинга “Kagen no tsuki”.
2. Яростно протестуете против женщин – аптекарей и светлеете лицом, видя за стойкой в аптеке представителя сильного пола. Даже если этот представитель – прыщавый длинноносый выпускник медучилища с кривыми неумелыми пальцами!
3. Чувствуя приближающуюся опасность, вы остервенело начинаете расшвыривать во все стороны куски рваной бумаги с наспех намалеванными на них защитными «глазами». И вас не волнует, что окружающие крутят пальцем у виска и заставляют драить класс/кабинет, а «опасность» (какая бы она ни была) преспокойно отряхивается и… продолжает приближаться.
4. Настаиваете, чтобы парни начали носить банданы фиолетового цвета, а на шее - рубиновые ожерелья.
5. Покупаете желтый веер и учитесь резко, «по-самурайски» раскрывать его. Даже если при этом кому-то очень больно попадает по носу…
6. Продавцы парфюмерии гонят вас из магазинов поганой метлой! Потому что им надоело видеть, как вы бесплатно перенюхали у них все имеющиеся духи, якобы пытаясь «познать тайный смысл благовоний».
7. Узнав, что ваш знакомый дурно поступил с девушкой, а за тем его поцарапала бездомная кошка, злорадно ухмыляетесь: мол, молодец, Бакэнеко, так ему и надо!
8. Резко улучшились знания по химии. Ну что ж, поздравляю!
9. Теперь вы знаете: лучший способ по борьбе с недоброжелателями… нет, не кнопка на стул! И не интрижка! Вы просто дарите ему ароматическую набивку для подушек. Из веточек олеандра.
10. Делаете себе особый «аптекарский» макияж и вот таким чучело… пардон, чудным красавцем неспешно прогуливаетесь по улицам. А окружающие гадают, какой же вы неформал: гот, эмо, или (новый вид!) Чёрти-кто.
11. Покупаете в магазине игрушек Щелкунчика, красите его всего в бордово-коричневый цвет, украшаете стразами и заявляете, что это ваш особый меч.
12. Понимая, что вам угрожает пока ещё неизвестная вам опасность, вы почему-то обращаетесь не в правоохранительные органы, а к представителям народной медицины: целителям, знахаркам и прочим шаманам. А вдруг это не вор-домушник, а опасный мононоке?
13. Разбираете на части семейный платяной шкаф, берете самый высокий ящик, разрисовываете его защитными знаками и водружаете себе на спину. На яростные возгласы родителей, проклинающих ваше «чертово аниме» на чем свет стоит, авторитетно заявляете, что это ваш личный аптекарский «чемоданчик»!
Прибегает к Аптекарю клиент:
-Аптекарь, у вас есть что-нибудь от живота?
Аптекарь (иронично):
-Есть! Меч для харакири не желаете?
- Ты куда?
- На другой берег пруда.
- А ведро зачем?
-Пруд вычерпать...
- Аптекарь, убейте мононоке!
- Хорошо. Но как великий спортсмен я дам ему фору. Недели две форы.
А знаете ли вы, что если дух голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?
Аптекарь - духам:
- Я вижу, вы без меня не скучали... И вы совсем не против моего отсутствия... А ещё мне интересно, куда делась половина города...
- Чёрт, он всё-таки заметил...
Мононоке - Аптекарю:
- С новым годом. Чё такой мрачный?
- Ко мне родственники приехали.
- А, ясно... А что ты у Деда мороза попросил?
- Чтобы ты их съел.
Как-то в подвал дома мальчик зашёл,
И барабашку-котёнка нашёл,
"Надо фен-шуй было знать назубок!" -
Фыркнул Аптекарь, отмыв потолок...
Не топи котёнка в речке -
Бакенеко можешь встретить,
Не топи жену в потоке -
А то станет мононоке,
Не бери монаха в море -
Может приключиться горе.
Ну а если сам монах -
Не топи сестёр в морях.
Как-то встретились в деревне
Одноглазый с длинноушим,
Каждый думает-гадает:
"Мононоке или муши?"
14 признаков вашего «омононокения»
Вы обсмотрелись «Мононоке ТВ», если:
1. Вы перестали разбираться в музыке. И потому, когда мелодично звучит французская аккордеонная мелодия, вы заявляете, что это фальшивое исполнение опенинга “Kagen no tsuki”.
2. Яростно протестуете против женщин – аптекарей и светлеете лицом, видя за стойкой в аптеке представителя сильного пола. Даже если этот представитель – прыщавый длинноносый выпускник медучилища с кривыми неумелыми пальцами!
3. Чувствуя приближающуюся опасность, вы остервенело начинаете расшвыривать во все стороны куски рваной бумаги с наспех намалеванными на них защитными «глазами». И вас не волнует, что окружающие крутят пальцем у виска и заставляют драить класс/кабинет, а «опасность» (какая бы она ни была) преспокойно отряхивается и… продолжает приближаться.
4. Настаиваете, чтобы парни начали носить банданы фиолетового цвета, а на шее - рубиновые ожерелья.
5. Покупаете желтый веер и учитесь резко, «по-самурайски» раскрывать его. Даже если при этом кому-то очень больно попадает по носу…
6. Продавцы парфюмерии гонят вас из магазинов поганой метлой! Потому что им надоело видеть, как вы бесплатно перенюхали у них все имеющиеся духи, якобы пытаясь «познать тайный смысл благовоний».
7. Узнав, что ваш знакомый дурно поступил с девушкой, а за тем его поцарапала бездомная кошка, злорадно ухмыляетесь: мол, молодец, Бакэнеко, так ему и надо!
8. Резко улучшились знания по химии. Ну что ж, поздравляю!
9. Теперь вы знаете: лучший способ по борьбе с недоброжелателями… нет, не кнопка на стул! И не интрижка! Вы просто дарите ему ароматическую набивку для подушек. Из веточек олеандра.
10. Делаете себе особый «аптекарский» макияж и вот таким чучело… пардон, чудным красавцем неспешно прогуливаетесь по улицам. А окружающие гадают, какой же вы неформал: гот, эмо, или (новый вид!) Чёрти-кто.
11. Покупаете в магазине игрушек Щелкунчика, красите его всего в бордово-коричневый цвет, украшаете стразами и заявляете, что это ваш особый меч.
12. Понимая, что вам угрожает пока ещё неизвестная вам опасность, вы почему-то обращаетесь не в правоохранительные органы, а к представителям народной медицины: целителям, знахаркам и прочим шаманам. А вдруг это не вор-домушник, а опасный мононоке?
13. Разбираете на части семейный платяной шкаф, берете самый высокий ящик, разрисовываете его защитными знаками и водружаете себе на спину. На яростные возгласы родителей, проклинающих ваше «чертово аниме» на чем свет стоит, авторитетно заявляете, что это ваш личный аптекарский «чемоданчик»!
Прибегает к Аптекарю клиент:
-Аптекарь, у вас есть что-нибудь от живота?
Аптекарь (иронично):
-Есть! Меч для харакири не желаете?